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【偶遇】拿什么拯救你的爱人……

时间:2015-04-09来源:本站原创 作者:走过人间千百回 点击:
2005年,我在广东惠州,在未遇到真爱之前故事。
 
与他的认识,很偶然,也可以说是必然吧,有缘千里来相会。我们在网吧里认识,但不是在电脑里,而是现实生活中。那时,我在龙丰至尊网吧,网上匆忙查阅一些重要资料。电脑出问题,我很是来气,对着键盘猛敲猛打,引起旁边他的注意。这才留意到对方的存在,始觉自己之失态,实在有失女孩子斯文。彼此就因这电脑问题说了开来,后来就互留了QQ。我一般很少会加陌生人,可能缘于现实缘故,我加了他。当我打开他QQ资料,就因他那句自我介绍一下子把我的心给拉了过去,决定交他这个朋友。那句话是这样写的:要么好好生活下去,要么赶紧去死。我看了,当即就笑了起来。虽然里面蕴含了点骂人的感觉,却又是如此实在,生活的一种哲理性反映。更仿如特意为我量身而造,如此确切。那时我就老是在生活边缘里徘徊,走不出来,一语惊醒梦中人呢,而且这也与他的昵称“拿什么拯救你”很是相符。
 
我笑他,你这什么话,岂不咒人快死。他却不愠不燥地解释,本来就是,如果不好好的生活而一昧怨天尤人自甘沉沦,还不如死了的好,免挣扎得难受。感觉说得不错,彼此就由此谈了起来,颇为投缘。原来他也在市区不远处上班,我们都会常到这个网吧来上网,很偶然就碰在了一起。临走前,我们互留了电话。
 
后来,就偶尔在信息里联系,或在网吧里留言。多是聊聊工作,也没其他。感觉都还算称得上知音,彼此都有着共同的志向和追求。我们上班的地方相距不远,他经常叫我过去作客,我却总是推辞。一个女孩子,到一异性朋友那,说来就是有点不方便,我可不是那种如此随便与轻浮的女生。记得有一次在网上他又再次盛请,我便和他开玩笑道:得保证你家里有其他人的存在。他听了很是生气的样子,说我不相信他,怕他对我有些什么不轨行为。我却分辩道,不是相不相信的问题,而是原则上的问题。两人为此话题还颇唇枪舌剑了一番,最后当然是我不退让,他也没办法。我始终觉得男女之间如局限于朋友的交往,就不必要走得过近。人,永远都难以保证自己,更无法保证别人,是一个危险的信号。但后来还是去了一次,那时工厂放假,实在无聊没地方可去,才想到过去探望他一下,他满口应充。自然,我叫上一舍友作伴,一同前去。
 
他那里是三房一厅的房子,还算宽大,却略显凌乱。男人,都这样,懒散,没女人的家就是不像一个家。他的朋友都不在,不知是平常还是有意安排。去到别人家里,多少感觉有点不自在。他倒还热情,叫我们尽量随便点,别那么拘束。然后去买菜回来做饭,我便又有了下厨的机会。记得当我系起煮饭用的小围裙站在镜子面前一亮相,才发觉原来自己这“厨房”形象也不差,另类味道,一种小女人的贤慧夹杂着大女人的风范。我想,那一刻,我在他眼里应是美丽的。还真成了家庭主妇似的,如此乐哉悠哉。
 
菜是我洗的切的,但最后还是他动手煮,怕自己所做不合别人口味。饭菜做出来却不见怎样,起码比我自己手艺差多了。尤其是,之前我千叮万嘱他不要加放辣椒,我从来不吃辣,但他还是放了点。这让我多少有点失望,从这件小事就足可体现出一个人的包容心理,他就远远不够。吃饭的时候也不好说些什么,只是随便吃了点做个样子。饭后,也没啥事可做,除了看电视。偏偏电视又是放在他房间,很不方便。幸好多一个同伴,倒没什么。我们坐在床上看电视,他就躺在床上休息。偶尔说说话,却难免有种尴尬的感觉。没多久,我们就起身回去了。这么一次拜访,感觉很不是滋味,后来就再也没去过。
 
那时,我刚找一份厂工不甚喜欢,有点想离开的愿望。他那时却是在一家公司跑业务之类,很轻松自由待遇也不错,我便想有往他那方面发展的念头。他说好呀,可以帮我介绍,但最后终没去成,却是到了另一城市。临时决定下来走得特匆忙,也没来得及与他打招呼。直至到了别处后,才给他电话。他很是生气和颇为不解,为此事,后来许久一段时间他都会在我面前重提。说着怎么无缘无故的就跑了的呢,很是想不通的样子。大概在他看来,以为我是为了躲避他才走开,事实上并非如此,只是一些突发事件可以说让我身不由己。何况,他在我心目中也还远远未达得到此种位置和份量,虽然不能不承认,双方好感还是有一点。男女之间,只要彼此在思想上可以沟通共鸣,会产生一些情感因素在里面纯属正常。我想,他应该对我有点什么。女人,在感情方面,绝对是最敏感的动物,男人的心思只要一靠近基本就可看出,只是言穿还是装糊涂的区别而已。我想,我应是属于后者,大智若愚,难得糊涂。男女之间,只要未有人第一个说出来,就都还可以保持普通朋友间的正常交往。可一旦被揭穿,哪怕彼此再怎么装作无所谓不在意,也不可能做到如从前的坦然洒脱。结果就只有两种,一种成为恋人,另一种就是连朋友都做不成,成为陌路人。而就事实来说,后者占绝大多数比例。我可不希望这样,虽然我不怎么渴望爱情,但对于友情,我却很在乎。也许,类似的事情见得太多,所以在此方面总会特别小心谨慎,不想又因此失去一位知心朋友。
 
初到一城市,一段时间来的工作奔波基本结束后,才想到与他联系。记得那天刚好是2月14日,没有情人的情人节,不知为何竟跑到网上度去了。网络上,QQ里,聊天室,各论坛,自然也到处都是男男女女打情骂俏,卿卿我我,情意绵绵的一对,看来又不是自己的好去处。QQ打开在那,有朋友,不想也没那心聊。正想下机,却碰到他上来了。相隔有好长一段时间不曾“谋面”,彼此都感到有点惊喜。相互问候道好之后,说着节日里苍白的祝福。他却给我发过来一样东西,确切地说,就是一束玫瑰花。情人节里送玫瑰花,即使是在网络里,又代表着什么呢。再明白不过的意思,可我却非要一问。他不回答,只说反正花我已经送到了,还要怎样做。男人,大概都如此。面对自己有心的人,总是掩掩藏藏,难以开口启齿。我忽然有种想捉弄一下他的念头,顿时心生一计。
 
我语无伦次说着一些有关自己的话语,说着自己如何如何,尽是缺点和不足之处。然后问他觉得我这人怎样,作个评价。他却不正面回答,只问怎会忽然问起这个来。我说不必管那么多,只说说自己心中真实的想法。他说这种问题不好回答,任我怎么有理也是不说。最后我干脆直接一点问:那你会不会喜欢上像我这样的人。略过一会时间,他回:你今天怎么了,尽问这些稀奇古怪的问题。我又是想笑,男人,心中有鬼。
 
我说,没什么了,随便问问而已,这有什么不好回答的吗?他的理由却是作为朋友不应这样问,我反问为什么不可以?他说就是不可以,也没人会回答。我说为什么……两人就这样相互反驳着,明显我占上风多一点,他说不过我。最后就想走人,说下次再和我慢慢谈这话题。我很坚决的语气:不行,一定得回答了我这个问题才可以走,没有下次了。他显出一幅很是无可奈何的样子问,那你要我怎么说呢?我说那还用问,你心里怎么想就怎么说呗。又过了好一会,他才是发过来一句话:好吧,我是有点喜欢你。看那情形,还仿如别人架着把刀子卡在他脖子上逼供之下的“供词”一样,实是让人又好气又好笑。大概在他心中也是经受了不少矛盾与争执才最终鼓起勇气说出来。看到这话,我立刻就笑了起来。男人,就是得女人逼,逼到无路可退,才会敢于说出那么一句话。
 
我却不立刻回他,在电脑这头正乐得很,笑得开怀呢。然后就从QQ表情图象里面挑了一个捂着嘴大笑的人头象发送过去,可能有点过分了点。别人真心的坦白,我又怎能一笑而过?他收到后复:你就笑吧,现在满意了吗?我还是笑,当然不是嘲笑或取笑的意思,也许只是为男人的怯懦和那种说不出的可爱。后来,我们都有事要忙,很快便下机了。而他大概早一刻都不想呆,一跑为快了。这就是他给我的答案,事实上他不说我也能感受到。也许正因此,才不想彼此走得太近,如果注定难以给对方一个承诺或未来。
 
两三个月后,因工作关系,我又跑回了原处。之前,我先给他电话,说好在车站等候。当我提着东西出现在他面前,大家相视一笑,还是老样子。我有点过意不去,为自己的平添麻烦。他那时已经离开公司,自己开了一间美发店,处于起步阶段,也有心想叫我去帮忙。之前三番五次确定我过去后得有地方住,单独一个空间,他也对我承诺。然而事实却是,临时有朋友搬过来,那个原本应是留给我的房间没了。当然我不知是真实还是事先筹划好的戏,男人的话总是难以让人确信尤其多少有点超越友谊关系。除了他那我也无处投奔,一时找不到地方可去也只能留下,慢慢想法子解决。当然,我可不会委屈和将就,宁愿抱被子到下面打地铺,也不会与一异性独处一室,他知道我的性情却也不勉强。
 
第二天,情形有所改变。他的朋友几乎个个认为我是他女朋友,那些哥们、死党之类更是纷纷远道而来,不知是为了满足好奇心还是真那么好看望朋友。总之我感觉自己简直比西施、貂蝉还要轰动,“荣幸”得很。一大群人买回许多酒,说要好好庆贺一番,我也被强拉到桌上。我酒量本就不好,平时最讨厌别人向我敬酒或赌酒。这次我的态度是非常的生硬,绝不沾一滴酒。让他那些朋友颇为扫兴,结果就是把本应落在我头上的那笔帐都统统算到了朋友身上,硬是逼着他把我的那份也给喝了。朋友虽然酒量不差,可这以“一人之力力敌千斤”,肯定也成问题。喝多了有点醉,可他们还是得饶人处不饶人。本来我就讨厌那种污烟障气的场所早已走开,可后来又被他们唤了回去。一看朋友那副可怜的样子,而且其中还少不了自己一份“功劳”,又实在有点不忍心,只得留下陪同,尽量阻止他们的“火上加油”,真的是委屈。
 
终于等到他们都喝多了,酒也喝完了,这才是离开。他却早已醉得不省人事,更气人的是他那些朋友个个趁机都跑了,剩下我收拾这个烂摊子。一个瘦弱的女孩子要扶一个大男人到床上,真的是费劲。当我终于费尽九牛二虎之力把他拽到床上正想走开,却不知他忽然哪来的力气把我拉住,并不断说着不知是真心还是醉后的糊话:别走,留下陪我,你知道,我心里一直有你,你为什么总是跑开呢……我心里有点怕,很艰难才甩开他的手。想走开心里又有点不安,怕他出事,毕竟因自己而起。暂时就留在隔壁房间,没敢走开。看他睡得那么沉,像个死猪,大概被人抬起扔垃圾堆也不会醒的了,这才安心睡去。心里却在盘算着以后的打算,这毕竟不是长久的容身之处。
 
其实,他的心思从一开始我就已有所察觉,包括那次他向我询问男人是该“先创业后结婚还是先结婚后创业”的问题时,就可知晓他话中蕴含的另一含义,明摆着就是在试探我或暗示我,我又怎会笨到那种地步一点都不知情。只是自己一直都在故意避开峰芒,先寻求一种水流平缓而行的状态而已。毕竟我也是个有生活负担的人,感情也只是在生活之外的第二种考虑范围,实在没多少时间和心情规划得太多。当初我是有想过先在工作上下功夫或大家一起努力让生活好起来不再成问题时,再谈及感情。而现在只怕等不到,似乎真的不得不提前面对此话题了。也许他态度过于突然性的转变让我一下子毫无心理准备,实在难以适应。尤其是在如今工作生活一切都没着落的时候,他最不应该在这么一种情形底下向我表露心声。我最讨厌那种为生活就可以出卖自己感情拿来当交易的事情,无形中就与酒店里那些小姐与客人之间的“勾当”差不多了。虽然也许并没如此直接与明显,但却让我感到一种人格的侮辱与自尊的伤害,是我最不可以忍耐与接受。我想,就算再怎么生活不下去,也不至到对男人投怀送抱的程度,我的性格决定我永远都不会!鉴于此种情况,在后来的相处中我更加有意无意地与他保持着一定的距离。
 
第三天,还是到下面大厅里睡沙发;
第四天,到网吧上通宵;
第五天,第六天看世界杯通宵,直到第二天他们都起来后才回去休息;
……
 
如此相安无事地度过了一个星期,尽管我心里非常清楚他对我的行为肯定很不满,也多少让他有点难堪。明眼人一看就可看得出我是在有意躲避他,而在他们那上班的人员和身边朋友几乎都一致公认了我就是他女友。如此一来就让他在朋友面前很不好意思,我能理解他的苦衷,但却无能为力。也怪他自己,当初就不澄清事情真相以致于现在陷入这么一种不清不楚的状态,想重新解释都于事无补。而我除了逃避,真的是无计可施,当然只是暂时。
 
如此维持了一段时间的僵局,事情在第七天有了出乎意料的状况。那晚,他和一些朋友约好到KTV里唱歌,把我也叫去。他们在里面喝酒,我不喝,也不唱,多是听,或到外面呼吸新鲜空气。我挺欣赏他们的歌喉,个个都唱得那么好,富有节奏和饱含感情。尤其是他唱的那首老歌《把根留住》,唱得实在太好了。这首歌一直都是我很喜欢,而经他用如此浓厚的感情演绎出来,更加丰富了其内容与韵味。或者可以这样说,当他唱起这首歌的时候,我的心不自主升起一种从未有过的感受。在那一刻,有点迷醉的感觉。把根留住,是的,为了生活人们四处奔波,却在命运中交错,瞬间的缘份与永远的错过,我们得到了些什么,又失去了什么?万涓成水终究汇流成河,而我们又是否还依旧留住,属于我们自己的根呢?!
 
从里面出来的时候,他让我先回,他一会再走。我便自己一人慢慢走着,先回去了。那时天色已晚,我就直接到网吧,开通宵。刚上机没多久,就收到他信息,问我在哪。我直说,他要我回去,我坚持。两人如此就此问题又争议了一番,最后他用一种像是威胁性的口吻说道,如果我今晚不上去,以后就连朋友也不要谈了。看到这我立刻就来气了,我最讨厌的就是别人威胁我。你跟我好好说倒还说得过去,也许我还会退让。你越不把我放眼里,我就越不会屈从于你。我说如果你真要这样想这样做我也没办法,虽然我是挺在乎他这么一个朋友,但那时心里也在想,如果一个做不成情人连朋友也做不了的朋友,不要也罢。我以为他会就此算过,没想却收到他进一步的讽刺与挖苦。
 
他发信息:如果我要找,酒店里比你好的有大把,才不会像你这般保守。你以为你是什么,还真以为自己是什么贞女烈妇,自命清高……现在,我都记不清其具体是怎么个说法,总之那话说得特难听,大体内容就是如此了。我忽然有种从未有过的说不出的悲哀,原来,像我们这么一些忠于爱情为爱守身的女子就是为人所不容不耻,甚至还要成为被人取笑的笑料,而那些“小姐”般开放的女人才是男人所追求才是人们心目中真正的“爱情使者”!这才是现代人眼中引以为荣的“真爱”!!那一刻我直想笑,不是想哭。不知是笑世人,还是笑自己,亦或笑这爱情。我知道,从此以后一切会结束。他伤害了我,是我的心灵!包括我的人格尊严,不容亵渎侮辱。不可容忍。后来我才知道,原来那晚在酒店里有位做小姐的朋友要求他留下,陪他,但考虑到我的存在,他还是拒绝了。我于是对他的行为又多了一份理解,却没先前那么的气愤和难过了。一个男人,为了一个女人拒绝了另一个女人,却得不到这个女人的认同甚至看一眼,心里会生怨恨之心并有可能做出一些报复性行为以平衡自己心态的做法也实是情有可言,不能尽怪他。我可以站在他的角度原谅他对我的伤害,只是,我却再也不可能做到用先前那种心态来对待他了,这就是一时冲动意气用事的惩罚。
 
第二天,我当即决定拿东西出来,不管我下一秒钟是没饭吃还是会流落街头,也不可能在此种地方呆了。他得知后似乎有点后悔与担心,口上问着我准备去哪里,有没联系好朋友的话语。我不作声,心里却在想:真那么好?有劳费心了,我福大命大,还死不掉。于是不管他的挽留也不顾有可能此一走给他带来面子上过不去的问题,很坚决地当着大家的面把东西都提了出来。你都不给我台阶下,我还要给你好脸色不可。于是,当天就这样匆匆忙忙从他那里出来了,我知道从此以后我将永远不会再踏进那间屋子半步。
 
当我坐上公交车的时候,又收到他给我发过来的信息。信息里,他不断为自己昨晚的言行道歉,并再三向我保证,只要我愿意回去,他绝对给我一个单独的空间,绝对会尊重我不骚扰我。还说什么“世界杯”已经上升到最高潮时候,熬苦了人们,也累了身心,而我留在他房里那熟悉的气味更让他久久难以入睡,他渴望我回到他身边哪怕我不能给他任何承诺……
 
我心中冷笑,我早已不是几年前才刚步入社会不谙世事的小丫头,此等小儿科的东西还能拿来瞒天过海?男人,如果你真爱一个女人,如果你真希望与对方牵手走一生的旅程,又何须在意那一会儿的功夫而忍无可忍做出有可能让自己后悔一辈子也永远无可挽回的事情?!女人与男人毕竟不一样,不可能那么随便,凡事总得有个过程。欲速则不达的道理谁都知道,过于急于求成,其结果便是把自己心爱的人给吓走或逼走了。当然,这些话,我都没对他说,也再没必要。但,真的不可否认,当他在酒店里唱起《把根留住》那首歌的时候,我想我是真的有点动心了,我大概就是一个如此容易被感动的女孩。如果他后来能多一点耐心与真诚,我想他是完全可以把我留在身边的。可惜,他做不到,而我也无法接受他的这种“爱”。我其实是一个多么易感化的女孩,哪怕是没爱仅仅是报恩感激也会愿回报,只要对方真的付出心意关怀而不在意回收。可我不知道为什么个个都那么着急,还未走进心里却要先完成生理本末倒置,把原本有的好感也抹逝更前功尽弃。其实男人如果真的爱一个女人,只要慢慢用心只要对方不是非常反感就都可用真心来打动。因为人多少都有种感恩之心,当你毫不计保留地付出别人会觉过意不去,基于这种心理来说一般接受的可能性要大很多。可惜在男人心目中没这份耐心与真诚,总是过多在意一些表面东西而忽略情感系数,注定本可拥有的却最终还是错失在自已手里。也许这就是人类爱情的悲哀,男女对于恋爱不同的追求方式以及不一样的幸福衡量注定了彼此最终都多是擦肩而过,空留伤悲与遗憾。还能说些什么呢?类似的故事不止是第一次更不是只发生在我一个人身上,也许这就是红尘中尘缘的捉弄,谁也逃不过。但,我始终相信有一种爱应是可以超越物欲上的阻碍与心与心之间的距离在世间达到永恒,只要我们还有力气去爱和敢于去追逐和争取。
 
把他的信息连同号码一起删掉,我知道不再需要。前路漫漫,一个人也可以勇敢地走过来。不过在QQ上他的称呼却是没删,每次上去也总会看到他的存在,但谁也不打招呼。像一个熟悉的陌生人,默默存在着。也许大家都明白了各有各自的生活轨道,也就不必再浪费彼此时间和精力。只是,我可以想象,他在网络上漫无目的找寻的那种惘然与失落,而他永远也找不到自己情感最终的落脚点,而我也永远不会做别人的垫脚石。
 
拿什么拯救你的爱人?就要一份诚心耐心与真心,爱其实就在你身旁!蓦然回首处……

 
作品集走过人间千百回 责任编辑:秋雨枫
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走过人间千百回 查看详细资料 发送留言 加为好友 用户等级:注册会员 注册时间:2015-02-16 01:02 最后登录:2016-09-14 22:09
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